Neviem, čo je orgazmus - Žijem s masochistom - Manžela nebaví sex

Prosím, berte na vedomie, že toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel.

Neviem, čo je orgazmus
Mám 23 rokov a nikdy som nezažila orgazmus pri masturbácii, ani pri milovaní. Mám od strednej školy jedného partnera, v posteli si rozumieme, predohra je podľa mňa tiež dosť dlhá, vzrušenie sa stupňuje, potom sa ale naraz stratí a potom sa ma partner už nemôže ani dotknúť, je mi to vyslovene nepríjemné. Pokračovať môžeme, až keď sa upokojím. On sa nesťažuje, zvykol si a rešpektuje to, ale mne to prekáža a rada by som sa tých problémov zbavila. Čo mám robiť?
Ivana, 23

Ak ste nikdy nezažili orgazmus ani pri masturbácii, ani vo sne, existuje niekoľko možností. Buď patríte k tým 5-6% anorgazmických žien, ktoré orgazmus nikdy nezažili ani nezažijú, lebo toho z rôznych príčin nie sú schopné, alebo si vo svojom podvedomí nesiete dôsledky nejakej sexuálnej traumy (ktorú si nemusíte pamätať, pretože buď máte vytesnenú tú spomienku, alebo sa Vám prihodila v ranom detstve), čomu by mohli nasvedčovať nepríjemné, až neznesiteľné pocity v istej fáze súlože. O akú traumu ide a ako ju vnútorne spracovať, aby ste mohli prežívať plnohodnotný sex, to môžete zistiť v súčinnosti s dobrým psychoterapeutom/psychoterapeutkou, čo Vám naliehavo odporúčam. Tretí dôvod môže tkvieť v okrídlenom výroku, podľa ktorého neexistujú anorgazmické ženy, len neschopní muži. Bez toho, že by som sa chcel dotknúť Vášho priateľa, upozorňujem, že je tu aj tá možnosť, že to s Vami jednoducho nevie, že je skrátka drevo, a že možno iný, skúsenejší a vnímavejší milenec by vo Vás vedel ináč rozihrať žilky.

Žijem s masochistom
Môj priateľ sa mi hneď na začiatku známosti priznal, že má masochistické sklony. Veľmi som bola zaľúbená a navyše mi to pripadalo príjemne neobvyklé, takže som sa tvárila, že mi to nerobí najmenší problém. V skutočnosti s tým však mám stále väčšie problémy. Ubližovať milovanému človeku (ale aj nemilovanému) mi nejde, aj keď viem, že mu to robí dobre. Čítala som, že masochizmus je úchylka skôr získaná ako vrodená. Poznám jeho rodinu a nevšimla som si tam nič nenormálne. Na jednej strane mu chcem sexuálne vyhovieť, aby si nemusel po potešenie chodiť niekam inam, na druhej strane k tomu však nemám žiadny vzťah a niekedy toho mám plné zuby a hrozne zatúžim po normálnom sexe s normálnym partnerom, ktorý by sa so mnou normálne miloval, bez všetkých tých jeho nezmyslov okolo. Nie som žiadna domina, ale normálna baba, ktorej sa páči normálny dobrý sex. Viem, že to bude stále horšie, ale mne ho je vlastne ľúto. Čo mi poradíte?
Vanda, 30

Tu je každá rada drahá, ako sa hovorí. Škoda, že neuvádzate, o aké praktiky ide, a čo Váš priateľ od Vás vyžaduje. Sadomasochizmus nemusí mať svoj pôvod v detstve postihnutého, nemusí ísť o dôsledok nejakej výchovnej chyby, aj keď niekedy áno. Vaším problémom je, že ako žena bez akýchkoľvek sklonov tým smerom ste partnerkou jednoznačne masochistického muža, teda človek, pre ktorého ideálny sex je spojený s tým, že ho partnerka ponižuje alebo mu spôsobuje bolesť či nepohodlie. Ideálnou partnerkou pre takéhoto jednotlivca by bola sadistka, ktorej by to spôsobovalo rozkoš. Keďže Vy k týmto veciam sklony nemáte, súčasná situácia vo vašej spálni sa Vám nepáči a túžite po normálnom sexe s normálnym partnerom. V záujme toho, aby si Váš masochistický partner nemusel „po potešenie chodiť inam“ ste ochotná plniť jeho požiadavky a sexuálne preferencie, aj keď Vám to očividne nerobí dobre. Vaša túžba po normálnom sexuálnom styku bez (pre Vás rušivých) sadomasochistických prvkov je čoraz silnejšia. Časom to napokon môže vyústiť do toho, že budete musieť zápasiť s pokušením chodiť si po potešenie inam VY. Partnerské vzťahy môžu stáť na všelijakých pilieroch, nemusí to byť vždy len silná láska, ale aj vzájomné porozumenie, deti, spoločné finančné záujmy, a tiež podobné či vzájomne kompatibilné sexuálne preferencie. Súcit (uvádzate, že ho ľutujete) rozhodne nie je pilierom žiadneho partnerského vzťahu. Ak sa ma pýtate na radu, odporúčam Vám tento vzťah skončiť, pretože za cenu toho, že zo súcitu napĺňate partnerove sexuálne preferencie, potláčate svoje vlastné. Túžbu po normálnom sexe by ste nemali potláčať a trpieť pri masochistickom úbožiakovi, ale konečne by ste sa mali zaujímať aj o to, čo chcete Vy a ísť si za tým.

Manžela nebaví sex
Mám 28 rokov a som 5 rokov vydatá. S mužom si prestavujeme rodinný dom, ktorý sme pred dvoma rokmi kúpili na vidieku. Muž je veľmi šikovný, všetko robí sám. Po príchode z práce (je novinár) sa oblečie do montérok a do deviatej pracuje na dome. Je potom uťahaný a už dokáže len zaspať pri televízore. Nechcem pôsobiť ako nejaká sliepka, ktorá nevie, čo chce, mne sa jeho aktivita páči a obdivujem jeho šikovnosť, aj viem, že to robí pre rodinu, ale z nášho manželstva sa postupne vytratil sex a vášeň. Jeho hlavnou prioritou je teraz dom. Už sme spolu nespali asi tri týždne, predtým tiež tak. Keď k milovaniu príde, rýchlo sa skončí, pretože manžel čoskoro vyvrcholí. Som potom neuspokojená a musím čakať ďalšie tri týždne, kým niečo bude. Muž hovorí, že mám v hlave len sex. Napokon situácia dopadne tak, že ja idem spať a on sa tvári, že ho veľmi zaujíma televízia alebo niečo píše na počítači, aby nemusel ísť do postele so mnou, aby som náhodou nechcela sex. Nechcem ho do ničoho nútiť, ale už ma to tak nebaví. On sa bojí akéhokoľvek dotyku, aby náhodou nevyvolal moju chuť na sex. Nad neverou som už uvažovala, ale po prvé jej nie som schopná, a po druhé ani nemám kde, pracujem v čisto ženskom kolektíve a ináč nikam nechodím. Bojím sa predstavy, že keď je to tak už teraz, čo budeme robiť, keď budeme spolu 20 rokov.
Ľudka, 28

Treba odlíšiť dve veci: či pokles manželovho záujmu o sex je len dočasný a súvisí s jeho chronickou vyčerpanosťou z dvojzmennej prevádzky a z náročnej duševnej práce v prvej zmene a ťažkej fyzickej práce v druhej, alebo ide o vyhasnutie vášne, čo je, žiaľ, možno nepekný, ale dosť typický jav po dlhoročnom manželstve, no vo vašom prípade by bol predčasný. Bez ohľadu na dĺžku vzťahu či trvanie manželstva, s erotickou vášňou je to ako s vďačnosťou – netrvá večne sama od seba, ale je treba ju neustále a pravidelne prikrmovať. Líšime sa v tom, do akej miery je pre nás sex dôležitý. Pre trvalé partnerstvo je dobré, ak sú obaja naladení podobne. Ak ide u Vášho manžela len o prechodný nedostatok energie a libida, odporúčam Vám, aby ste mali dostatok trpezlivosti do dokončenia adaptačných prác na vašom dome. Som takmer presvedčený, že ak sa dovtedy niečo dramatické nestane, objavíte k sebe v novom príbytku novú cestu a nový záujem o svoje telá. Ak Vám to pripadá ako rada bezcenné, je mi to ľúto, ale nič iné momentálne nemá zmysel. Ako mužovi by mi pripadalo od Vás veľmi nespravodlivé opustiť manžela (alebo byť mu tajne neverná) práve teraz, v situácii, keď dáva toľko zo seba do budovania vašej spoločnej budúcnosti, nového domova pre vás a možno aj pre vaše budúce deti. Ak sa ukáže, že ide o trvalejší problém, ktorý má s jeho vyťaženosťou len zdanlivú súvislosť, odporúčam spolu navštíviť manželskú poradňu a poradiť sa, ako ďalej. Odísť od neho môžete kedykoľvek, na to je času vždy dosť.