Ja a všetci ďalší muži v jej posteli

Návšteva partnerkiných rodičov patrí k častým adrenalínovým zábavkám v pokročilejších fázach vzťahu. Sú to chvíle, keď ľutujete, že nie ste len chlapíkom do postele, týpkom s rozsiahlym tetovaním, dredmi a zápisom v trestnom registri, ktorého by neukázala príbuzenstvu, ani keby mala na mieste umrieť. To totiž nie je len tak a hneď vám aj vysvetlím prečo.

Už nemáte osemnásť. Žiaden tatíček nenaznačuje nič o vašej pochybnej budúcnosti a o neschopnosti zarábať a živiť početnú rodinu, ktorú si isto iste vďaka svojej nešikovnosti obstaráte frekvenciou jeden harant každých deväť mesiacov. Žiadna mamička nepredpokladá, že s jej dcérkou nespávate, pretože si to odkladáte na svadobnú noc, na ktorú sa tým pádom trasiete ako psychotický ratlík. Väčšina rodičov od vás pri prvej návšteve neočakáva ani pomoc pri sťahovaní klavíra, vykurovacieho kotla alebo dávno mŕtvej babičky vašej milovanej z jednej rodinnej hrobky do druhej. Väčšina rodičov vám dokonca ani okato nedáva najavo, že „taký sa ešte nenarodil, čo by bol našej dokonalej dcérky hoden“, pretože si to buď nemyslia, alebo si to síce myslia, ale radi by svoju dcéru videli konečne vydatú, aby rozptýlili všeobecné podozrenie, že je to lesba, mrcha, alebo s ňou niečo nie je v poriadku.

Väčšina rodičov vašej vážnej známosti, ktorých stretnete na prvej návšteve, budú milí ľudia, ktorí k vám budú prívetiví, zdvorilo tolerantní, pohostinní a budú vás sledovať s dôslednosťou špičkových agentov tajnej služby. Rozanalyzujú vašu telesnú stavbu, kvalitu chrupu, sklony k obezite a k plešateniu, výber oblečenia, náročnosť na hygienu a tiež široký komplex vlastností a schopností, ktoré moja matka nazýva „detská izba“. Teda, či viete nonšalantne v pravý čas prisunúť stoličku, pochváliť domácu štrúdľu, potlačiť zívanie pri prezeraní rodinných albumov a prejsť taktným mlčaním náhly únik črevných plynov potenciálneho svokra. Okrem toho bude pre nich zaujímavý váš možný kariérny postup, čo máte za rodičov, čo si myslíte o ženskej emancipácii a o deťoch, čo všetko ste už v mieste svojho výskytu stihli pretiahnuť a aká je miera humusu v interiéri vášho auta. Všetky tieto kategórie a ešte mnohé ďalšie, o ktorých nemáte ani tušenia, ale pre nich sú životne dôležité, sa ocitnú v pomyselnom hodnotení vás ako prípadného člena rodiny. A vyjde trebárs najavo, že síce vyzeráte lepšie a máte viac peňazí než ten, čo im ho dcéra doviedla ukázať pred vami, ale zato nerozumiete motorom, máte odpor k domácemu majstrovaniu a je tu podozrenie, že niekoho nemanželské dieťa je vlastne vaše. Alebo že by vám odpustili rastúci pivný sval, koniec koncov, chlapík, s ktorým chodila ich dcéra pred tromi rokmi, bol ako bombardér, ale tie vaše vtipy o kryptokomunistoch sú už príliš.

Neznesiteľnosť týchto situácií spočíva v tom, že predtým ste sa bývalými mužmi svojej lásky nezaoberali. Vedeli ste, že nejakí boli, ale vo vašom spoločnom živote nefigurovali. Ale u jej rodičov je to iné. Sedíte na tej istej stoličke ako desať chlapíkov pred vami. Vyberie sa sviatočný porcelán, tak ako vždy. Veselé príhody z dcérkinho detstva a nenápadné otázky smerom k vám prebehnú presne tak ako obyčajne. Zrazu si uvedomíte, že ste jednoducho ďalší člen klubu „Tak čo si nám to zas priviedla za exota“. Prechádzate okresným mestom, miestom dospievania svojej milovanej a stretávate chlapíkov, ktorí sa s vašou láskou trochu divne zdravia a nevraživo si vás premeriavajú. Bez toho, aby ste o tom vedeli, prechádzate bonitáciou ako na súťaži psov nejakého málo rozšíreného plemena. Výsledok testovania sa však nikdy nedozviete. Možno sa ho dozvie vaša partnerka, ale ak je inteligentná, nič vám o ňom nepovie. Ak je ona sama presvedčená o tom, že ste ten najlepší zo všetkých, možno vydrží aj spochybňovania, či pre ňu nie ste primladý či pristarý, pripekný či priškaredý, príliš veľký ťuťmák, či karierista bez chrbtovej kosti. Ak vás má rada a verí, že aj vy ju, vydrží všetko a časom sa dostanete do kategórie „Ten jej“ a získate punc nedotknuteľnosti, pretože si vás vybrala a tak to jednoducho je. Aspoň dočasne. Kým do toho niekto nezačne rýpať.

Môj kamarát sa napríklad ocitol na svadbe ako jeden z troch bývalých frajerov nevesty. Zhodou okolností sa to celé vyvinulo tak, že v pomyselnej súťaži troch expriateľov a čerstvého manžela nastal posun v hodnotách a pridelených bodoch, ženíchovi začali praskať nervy, matka nevesty sa v nevhodnej chvíli na dámskych záchodoch spýtala svojej dcéry, či si je istá, že si dobre vybrala a otec nevesty verejne vyhlásil, že sa s nikým nevedel tak dobre opiť než so súťažiacim číslo tri, teda tým, čo mu dala jeho dcéra kopačky kvôli chumajovi, čo sa za neho práve vydala. Skončilo sa to tak, že mladomanželia síce strávili svadobnú noc spolu – päťhodinovou hádkou v hotelovej izbe – raňajky však už nevesta zjedla spolu s bývalým, ktorý sa najviac páčil jej rodičom. Vraj sú šťastní dodnes.

Návštevy rodičov netreba podceňovať, treba sa na ne sústrediť, nezanedbať psychickú aj fyzickú prípravu a nepoľaviť v koncentrácii. Nie je totiž dôležité zúčastniť sa, ale vyhrať a výhry sú v tomto prípade vykúpené krvou a potom odriekania.

Ďalšie články z utorka 18. apríla 2006
Peter Pišťanek: Genius loci?
Imrich Rešeta ml.: Hollywoodska verzia Superstar bez sexu?
Petra Pappová: Like it or not